El esposo y la esposa cristiana

I. El esposo cristiano

A. Su liderazgo en el matrimonio:

1. ¿Cómo se le llama al esposo en 1 Corintios 11:3 y Efesios 5:23?

2. ¿Cuáles deben ser las responsabilidades del marido como “cabeza”?

3. ¿Qué pasa si el esposo no dirige o no es la cabeza de la familia?

4. Examina 1 Timoteo 3:4-5,12 y Tito 1:6 y enumera los aspectos de dirigir bien a una familia:

5. ¿Qué dicen los siguientes versículos referentes al deber del hombre de trabajar y sostener su hogar?

Génesis 3:17-19

Proverbios 12:11

1 Timoteo 5:8

Si el hombre es la cabeza del hogar, ¿cuál debe ser la actitud en cuanto a decisiones sobre los ingresos de la esposa?

En Números 30:6-15, ¿Qué derecho tiene el marido sobre los compromisos que hace su esposa?
B. Otras reponsabilidades del hombre
1. ¿Qué exige Malaquías 2:13-16 del marido? ¿Por qu é?
2. ¿Qué dice Proverbios 31:11,28-29 sobre una actitud positiva de parte del esposo hacia su esposa?
3. Según 1 Reyes 12:7 y 2 Crónicas 10:7 ¿cómo promueven las buenas palabras la sumisión voluntaria de personas bajo autoridad?
4. Estudia 1 Timoteo 3:2-3, 8-9 y Tito 1:6-9, 2:2 y anota las cosas que el esposo cristiano debe tener como metas:

II. La esposa cristiana

A. ¿Qué dice Proverbios 12:4 del poder de la esposa en la vida de su esposo?
B. ¿Cuáles consejos da 1 Pedro 3:2-4 sobre la conducta de la esposa?
C. ¿Qué añade 1 Timoteo 2:9-10 en cuanto a la apariencia de la mujer?
D. Según 1 Timoteo 2:11-15, ¿cuáles son otros aspectos del papel de la esposa que se deben tomar en cuenta?
E. En Tito 2:4-5, ¿cuáles son la cualidades que la esposa debe aprender?
F. Proverbios 31:10-31 tiene la descripción de una buena mujer según Dios.

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Padres en tiempos de crisis.

Nunca ha sido fácil ser padres, ni antes ni mucho menos ahora ya que vivimos en tiempos críticos para la familia y la formación de los hijos.

Se vive muy rápido no hay tiempo para nada, no hay tiempo para oír ni escuchar, todos hablan, pero nadie se comunica.

No hay tiempo para dedicarle a los hijos, viviendo en la misma casa están aislados unos de otros.

Los padres no deben vivir en la vida de sus hijos lo que ellos no pudieron vivir, no deben realizar en ellos aquellos sueños y metas que ellos no pudieron.

Muchos padres pasan demasiado tiempo fuera de sus hogares y sus hijos están todo el día frente al televisor consumiendo lo que está les da como una “mamadera”, es la TV la que educa a los hijos en lugar de los padres; y estosen vez de ser criados por sus padres son criados por la TV, recibiendo los modelos, valores y ejemplos que ella les da.
Gran cantidad de padres creen que ellos sólo deben trabajar, trabajar y trabajar, siendo que ellos están para algo más, no es sólo lo material, sino que los hijos necesitan pasar tiempo con los padres, jugar con ellos, hablar con ellos, establecer fuerte vínculos de amor y confianza que les permitan abrirse de corazón cuando sea necesario.
En los tiempos de crisis en los cuales nos encontramos la familia está pasando por momentos difíciles, pues mucho son los factores que la están alterando, entre ellos el factor económico.
Al ser ella la célula de la sociedad toda esta se ve afectada, por esos las instituciones tampoco pueden brindar ayuda adecuada, por eso es fundamental que la iglesia brinde ese espacio que las personas necesitan para desarrollarse adecuadamente, pues es la única que puede brindar el ambiente y atmósfera que la gente está necesitando.

Padres y líderes ministrando juntos, trabajo en equipo.
Pero los padres no están solos en la tarea de ministrar a los niños ya que para tal fín la iglesia tiene que proveerse de líderes capacitados, idóneos, llenos de Dios y del amor, carga y pasión por las almas, ya que el líder se transforma en formador y ejemplo.
Estos líderes deben orientar a los padres a como criar bien a sus hijos, la iglesia debe proveerse de estos líderes para que ayuden a los padres que tengan problemas y poder asi poder guiar sus hogares dentro de la bendición de Dios.
Es fundamental destacar que los líderes de niños no pueden sustituir a los padres en la tarea de educar e instruir a los niños, si bien es cierto ellos tienen la tarea de ministrar a los niños, ellos no pueden sustituir a los padres, claro esta que en caso de niños que provienen de hogares inconversos el líder debe ministrar de una forma especial. No quiero decir con esto que el líder no deba corregir a los niños si estos se están comportando mal y poner disciplina, pero debe recordar que tiene ciertos límites que debe respetar.
El líder debe comunicar a los padres cuando se produzca un hecho de mal comportamiento y valorar a la familia para descubrir a que se debe una conducta inadecuada en los niños; y poder guiar a los padres a pedir ayuda a quienes están puestos para ministrar y ayudar.
Tanto padres como líderes deben ser como esas guías que ayudan al árbol joven a crecer derecho, dar sostén y contención, ayudar a desarrollar el potencial que posee, brindarle el apoyo necesario a fin de que desarrolle su personalidad.

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La tercera novia

Preguntas al Sr. Palau:

Tengo una novia con quien deseo casarme pero sus familiares y los líderes espirituales de mi iglesia se oponen porque yo anteriormente había propuesto matrimonio a otras dos chicas y al fin no me casé. Ellos dicen que no estoy seguro de esta otra decisión de contraer matrimonio. ¿Qué me aconseja que haga, Señor Palau?

Ante todo lo felicito por su actitud respetuosa hacia los líderes espirituales de su iglesia. En estos días de tanta rebeldía por parte de los jóvenes, Dios va a honrar esa actitud suya.

Es obvio mi estimado joven que usted ha perdido la confianza de las personas que lo aprecian y a los que usted respeta.

Quiero darle tres consejos prácticos. En primer lugar, usted y su novia deben estar seguros que este noviazgo sea genuino y esté en la voluntad de Dios. El matrimonio es para toda la vida y por lo tanto sus planes deben ser trazadosteniendo esto en mente.

En segundo lugar, es necesario someterse a las autoridades superiores. No sólo a las del gobierno, sino también a las de su iglesia y a los padres. La Biblia, en Hebreos capítulo 13 dice:

"Obedeced a vuestros pastores y sujetaos a ellos, porque ellos velan por vuestras almas como quienes han de dar cuenta, para que lo hagan con alegría y no quejándose, porque esto no es provechoso".

En tercer lugar, hable usted sinceramente con todos aquellos que en alguna forma están involucrados en su caso, particularmente con sus padres y los de su novia. Explíqueles claramente las razones por las cuales usted resolvió no casarse anteriormente con las otras dos señoritas, y la decisión obvia de por qué está convencido de que esta chica sí es la joven que Dios ha destinado para ser su esposa.

Es muy importante tener la bendición y el visto bueno de sus padres y los de ella. Si los padres de ambos aprueban su decisión, entonces los líderes de su iglesia deben estar enterados de esto, y así, todos de común acuerdo, pueden proceder ...
... a celebrar la boda.

Debe existir comunicación abierta entre todos los interesados y lógicamente una convicción irrefutable entre su novia y usted de que efectivamente, Dios los hizo el uno para el otro.

Aprecio mucho su confianza al escribirme y que Dios le bendiga

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Si Estás Cansado

A veces parece que la lista de cosas que tenemos que hacer no tiene fin. Nos levantamos temprano para pasar un día de trabajo duro y largo, regresamos a casa para trabajar más y satisfacer las demandas de la familia, y nos acostamos por unas pocas horas para así empezar el ciclo nuevamente. Además hay los favores especiales que los amigos y familiares piden, reuniones, y oportunidades para pertenecer a algún comité u organización en la comunidad. ¿Cuándo tenemos tiempo para relajarnos, para recobrar fuerzas, para disfrutar verdaderamente las cosas que hacemos?

Este tipo de horario, tan ocupado, es común. A menudo, echamos un vistazo a nuestra lista de responsabilidades y pensamos, ¡Todas estas cosas se tienen que hacer! Pero a veces el esfuerzo por mantener ese estilo de vida nos deja fatigados e irritables. En vez de disfrutar las cosas que hacemos, hacemos las cosas sólo por obligación.

¿Hay alguna solución a este afán abrumador? En la Biblia, Jesús nos dice que podemos encontrar descanso. El nos invita: "Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar" (Mateo 11:28).
Jesucristo se ofrece a sí mismo como la solución a nuestro problema. Sin embargo, tenemos que responder para recibir el descanso que El anhela darnos.
Nuestro primer paso es venir a El. El invita a todos los que están cargados y preocupados. Cuando nos sentimos así, tenemos que pedirle que nos saque del foso en que nos encontramos. Admitimos que El es el único que nos puede ayudar y que estamos dependiendo en El completamente.
Nuestro segundo paso es ceder a Jesucristo el control de nuestra vida. Jesús dijo, "Llevad mi yugo sobre vosotros, y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas" (Mateo 11:29). El yugo se coloca en la cerviz de los bueyes para unirlos para que puedan trabajar juntos. Cuando estamos enyugados con Jesucristo, El viene a ser nuestro conductor y nuestro guía.
Cada día le preguntamos qué quiere que hagamos. Después de escogerle como Señor de nuestras vidas, podemos aprender a conocerle. Esto lo hacemos al leer la Biblia diariamente, y al reunirnos regularmente con otras personas que han decidido dejar que Cristo sea el guía de sus vidas.
Finalmente tenemos la promesa de descanso. "Os haré descansar."
Tenemos este descanso porque Jesús nos da la fuerza y la habilidad para hacer las cosas que El nos pide. Ya no es necesario que solos tratemos de mantenernos al día con un horario abrumador. Llevar el yugo de Cristo nos lleva a una relación con Dios y da nuevo significado y propósito a nuestras vidas.
Ya no vivimos para servirnos a nosotros mismos, sino para el propósito más sublime de servir a Dios.
Si estás cansado del círculo vicioso de la vida, hay una solución. Si estás cansado, ven al Señor Jesús.

SI QUIERES QUE DIOS TE CONTESTE
¿Has orado alguna vez y sentido que Dios no te escucha? O quizás has orado acerca de un problema por mucho tiempo, pero no has visto ningún cambio.
La oración es un gran privilegio una comunicación directa con Dios el Todopoderoso. También es una herramienta poderosa que Dios usa para influir en la vida de la gente. Sin embargo, Dios no contesta toda oración. Es más, nuestra actitud juega un papel importante en el que Dios nos escuche o no. Veamos cuatro principios Bíblicos que debemos seguir si queremos que Dios conteste nuestras oraciones.
Primero, debemos arrepentirnos de cualquier pecado oculto. Isaías 59:2b dice, "Vuestros pecados han hecho ocultar de vosotros su [el de Dios] rostro para no oir." El pecado es como una pared que bloquea nuestras oraciones. Tenemos que examinar nuestras vidas y descubrir malos pensamientos, actitudes o acciones, y pedir a Dios que nos perdone al mismo tiempo que dejamos de hacer tales cosas. Entonces El oirá nuestras oraciones.
Segundo, no debemos ser egoístas en nuestras oraciones. "Pedís y no recibís, porque pedís mal, para gastar en vuestros deleites" (Santiago 4:3).
Tenemos que examinar nuestras oraciones para comprobar que no haya motivos egoístas en ellas. Nuestro deseo principal debe ser lo que Dios quiere. "Buscad primeramente el reino de Dios y su justicia" (Mateo 6:33). Quizás las respuestas de Dios no sean lo que estábamos esperando, pero serán para el crecimiento de su reino.
Tercero, debemos esperar respuestas a nuestras oraciones. Mateo 21:22 dice, "Y todo lo que pidiereis en oración, creyendo, lo recibiréis." A veces hacemos una petición, pero nuestra falta de fe impide que Dios conteste. Cuando oramos debemos examinar nuestras vidas y arrepentirnos de cualquier duda, confiando que Dios tiene el poder para hacer lo que le pedimos. Podemos esperar en Dios escribiendo las peticiones y la fecha cuando comenzamos a orar. Cada vez que oramos, podemos escribir respuestas que hemos observado hasta que tengamos la respuesta completa.
Cuarto, debemos orar en el nombre de Jesús. Juan 14:14 dice, "Si algo pidiereis en mi nombre, yo lo haré." ¿Qué quiere decir esto? Primero, el nombre de Jesús representa todo lo que El es. Cuando usamos el nombre de Jesús debemos orar por cosas que le honran a El. Cuando nos acercamos a Dios en el nombre de Jesús, reconocemos que Cristo es la única vía al Padre. Podemos confiar en que Dios oye y contesta nuestras oraciones, si venimos en el nombre de Jesús.

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Errores cometidos con los hijos.

Con los hijos se comenten muchos errores, por ejemplo están aquellos que les dejan hacer todo lo que quieren y no les dicen nada, esto es muy malo, como padres tiene que saber poner limites, ellos deben saber cual es su lugar dentro del hogar, deben saber cuales son sus derechos y cuales sus obligaciones y deben respetarlos, un padre que dice que si a todo, que es muy permisivo, que cede ante las presiones de sus hijos está criando un dictador, a un caprichoso que piensa que todos están para satisfacer sus caprichos, es un consentido que crea y se mete en problemas, ejemplo de esto es David con Adonías, que por no ser corregido por su padre se le puso en contra y trato de apoderarse del reino (1ªRe. 1:5-6), Elí y sus hijos (1ªSa. 3:12-13), Samuel y sus hijos (1ªSa. 8:3).

Los niños que carecen de disciplina o que sus padres satisfacen todos su caprichos, tienen serios problemas de adaptación, pues creen que todos están para complacerlos en todo; por ende es necesario que los padres los corrijan y establezcan los limites, pero estos no significa que deba existir una rigidez excesiva, sino que deben poner en ejecución la templanza, que es la que les da el equilibrio.
El otro extremo es de maltratarlos constantemente, el de maldecirlos, esto es tan terrible como lo anterior, pues las palabras hirientes de los padres y sus maldiciones marcan la vida de los hijos, ejemplo de esto es Noé con su hijo Cam (Gn. 9:20-29).
Un problema serio en la familia es cuando la madre prefiere a uno de sus hijos, y el padre a otro, esto ocasiona disturbios, esta parcialidad crea conflictos, y la Biblia menciona varios de estos ejemplos (Gn. 25:28, 33:2; 37:3).
Algo que no hay que olvidar es que no deben comparar a sus hijos con otros, eso es muy dañino para la auto imagen del niño, recuérdese que cada persona es única y diferente una de otra, aún los gemelos.
Nunca compare a su hijo con otro, ni siquiera con sus hermanos, pues a pesar de tener similitudes, por la herencia genética, son diferentes en su personalidad, sepa ver ellos lo distintivo y diferentes que tengan, nunca se avergüence de ellos, ni haga nada que los avergüence.
Si tiene un hijo con alguna discapacidad, no se avergüence de él, no crea que es un castigo de Dios o “que es una cruz” ni se sienta culpable, aprenda a ver a ese hijo “diferente” con los ojos del amor de Dios, ya que es una persona a la que se le debe respeto, cuidado, atención y amor; y que puede enseñarle mucho.
Tampoco sobrecargue al hermano de este niño ni le quite tiempo, no descuide a ninguno de los dos.
David sufrió el ser el menor de siete hermanos, nadie lo tenía en cuenta, aún su padre, y se le asignaban las tareas que los mayores no hacían, y como la bendición era para el primogénito él estaba fuera de ella(1ªSa. 16:1-13).


Ejemplo de padres.

Un buen ejemplo de padre fue Job(Job 1:4-5, 42:13-17), otro caso lo tenemos en Eunice y Timoteo(2ªTi. 1:5).
Los padres que están esperando un hijo deben ministrarlo desde el vientre, pues el niño percibe y recibe las cosas que suceden en el mundo extrauterino, muchos estudios científicos han demostrado que los niños recuerdan lo que pasaba en el útero.
Esto no es de extrañar si pensamos que si por vía sanguínea un niño puede recibir la tendencia a adicciones a sustancias que su madre consume(alcohol, tabaco, drogas)y se hace adicto desde el vientre.
Los padres deben orar por ese niño, ministrarlo y soltar palabra de vida; es destacar que si el niño recibe las maldiciones y los comentarios, puede recibir la ministración.
La Biblia en varios pasajes hace mención de padres que recibieron prerrogativas de parte de Dios para la crianza de los niños que tenían un llamado y ministerio de parte de Dios aún antes de nacer; los padres de Sansón (Jue.13:1-14), los padres Juan el bautista(Lc. 1:13-17, 67-80) estos son ejemplos de niños que fueron llamados por Dios desde el vientre y como él los llenó de su Espíritu Santo desde la matriz.

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Dar para vivir mejor

El hablar de “dar” dentro del ámbito de las finanzas familiares, nos lleva inmediatamente a la disyuntiva de si deberíamos dar de lo mucho o poco que tenemos a los demás. Este dilema se presenta más bien a nivel de la práctica, ya que conceptualmente, es frecuente que las personas opinen que como principio, el compartir con el prójimo es una actitud deseable.

Lo anterior podría bien responder al hecho de que aunque hemos aprendido, dentro de la cosmovisión cristiana, que la caridad se constituye en una de las mayores virtudes del ser humano, la sociedad actual, caracterizada por el individualismo egoísta, propone el afán desmedido de posesión como una premisa de éxito. Además, hay una gran cantidad de argumentos que pueden usar las personas para evadir la responsabilidad ética y moral de dar al otro de forma caritativa. Los que tienen en abundancia podrían alegar que se debe premiar el esfuerzo individual y desalentar la dádiva gratuita. El que considera tener poco, usualmente alega que sus recursos no son suficientes ni siquiera para compartiruna pequeña fracción.

De esta forma, la lógica mercantil del “dar solo si se recibe algo a cambio” se ha convertido también en principio de las interacciones con los demás. Así las cosas, la propuesta bíblica “es mejor dar que recibir” queda relegada a algunos actos de bondad esporádicos movidos tal vez por una carita hambrienta en la calle, mientras nos auto justificamos trasladando nuestra responsabilidad, por ejemplo, al Estado.

Dar para ser

Ayudar al menos privilegiado, colaborar y ser solidario con otros, responden al llamado interior de darse a los otros sin esperar nada; audible para quien ha procurado fomentar un estado interno de plenitud y contentamiento. Por lo tanto, la satisfacción profunda y el bienestar que se experimentan al realizar estos actos, no se constituyen en una “recompensa” sino más bien en la realización del ser.

Sin embargo, el afán y la corriente de la sociedad actual, muchas veces obstaculizan la percepción de esa voz interior y nos desensibiliza ante la necesidad del otro. Al procurar intencionalmente un mayor bienestar, entendido más bien como la satisfacción de necesidades, gustos y deseos en el ámbito físico y material, sacrificamos el bienestar integral propio y de quienes nos rodean.

Ser mano amiga en la adversidad

Al transitar por la vida, todos, sin excepción, nos encontramos con dificultades que afectan nuestra existencia. Enfermedad, carencias materiales, problemas familiares, la pérdida de un ser querido…son algunas de las caras de la adversidad. Algunos, tienen la fortaleza para salir adelante. Otros, se quedan en el camino sin más esperanza que encontrar una mano amiga que les auxilie.

La capacidad de sobreponerse a la adversidad es admirable, pero aún más admirable es poder reconocer la necesidad en otros. Sin embargo, como se señalaba anteriormente, en nuestra sociedad la filantropía ha dejado de ser popular. Valores como la solidaridad, la generosidad, la empatía y la caridad han perdido actualidad. Lo vigente es la competitividad desmedida y el egocentrismo. Como ya vimos, son justamente estas formas de asumir la vida las que impiden, en muchos casos, percibir la necesidad del otro, incluso de aquellos en nuestra cercanía. Familiares, amigos y amigas sufren nuestra indiferencia en momentos de verdadera crisis, y aún cuando seamos capaces de identificar la situación, muchas veces no existe la voluntad para involucrarnos.

Ser insensibles a las necesidades de los demás pareciera ser ventajoso. Como “buenos administradores” de nuestra vida podríamos argüir que para obtener los mejores resultados debemos invertir tiempo, bienes materiales, habilidades, y demás recursos en beneficio de nuestro proyecto de vida. Sin embargo, al hurgar profundo, nos damos cuenta que el balance no es correcto, nos hace falta aquello que saltaba a la vista en la Madre Teresa: la empatía por el dolor de otros y el empeño de hacer la diferencia.

A pesar de que para muchos de nosotros es difícil llegar a tal nivel de altruismo, todos y todas tenemos la capacidad de dar. Algunos consejos prácticos para dar son los siguientes:

Todos pueden dar. Sí es posible ser solidario sin deteriorar el presupuesto familiar, ya que aún cuando no se cuente con recursos materiales siempre existe la posibilidad de dar en tiempo, cuidado y atención.

Todos merecen recibir. Todo hombre y mujer tiene un valor intrínseco que es igual para todas las personas. Por lo tanto, cada ser humano merece nuestra atención y la posibilidad de recibir ayuda por el solo hecho de ser persona.

No se trata de tener lástima sino de ser solidario. Cuando se experimenta lástima por una persona, el sentimiento no produce más que una especie de tristeza interior por la situación de aquella persona, usualmente este sentimiento desaparece al desviar la atención hacia otro asunto. La solidaridad por el contrario es un valor que se ejerce con plena conciencia y que usualmente conlleva a una acción para ayudar a la otra u otras personas a solventar su necesidad o lograr sus objetivos.

De lo que pueda. De de acuerdo a sus posibilidades procurando siempre llenar sus necesidades. Si conoce sus ingresos y gastos y ha logrado determinar cómo gasta su dinero, según la clasificación de necesidades, gustos y deseos (ver fascículos anteriores), le será más fácil buscar formas de compartir con otros sin afectar las finanzas familiares.

Comparta más que dinero. Es posible ayudar a otros sin tener dinero disponible. Comparta también:

 Tiempo
 Bienes y recursos
 Sus capacidades
 Sus conocimientos

De con alegría: ayudar a los semejantes es parte de la realización del ser humano, por eso dice la Biblia que más dichoso es quien da que quien recibe, por lo tanto disfrute cada oportunidad que tenga de dar a los demás sin esperar nada a cambio.

Valore lo que realmente es importante: frecuentemente utilizamos muchos recursos para cubrir gustos o deseos que en realidad no son necesidades primarias. Considere con amor y humildad vivir de forma más austera pero más satisfactoria en términos de colaboración y solidaridad con quienes le rodean. Piense en los demás y no solamente es sí mismo

Nunca utilice el privilegio de dar para manipular a los demás. Este tipo de actitudes lejos de ayudar a otros, les roba su libertad y dignidad.

Establezca metas concretas: Invierta tiempo en cuanto cómo y a quién va ayudar y de qué manera. Tome acciones específicas para separar los recursos o tiempo que ha decidido dar a los demás. Algunas de las opciones de a quién ayudar podrían ser:

 Ayude un familiar
 Adopte una causa
 Apoye una emergencia
 Una institución responsable
 Una comunidad

Involucre a toda su familia. Dialogue con su pareja e hijos para tomar decisiones en cuanto a la ayuda que tiene planeado dar. Llegue a acuerdos con su pareja e hijos, sea Transparente, no traspase el límite de lo acordado y procure conocer y transmitir a todos los involucrados el alcance o impacto que su ayuda está teniendo en la vida de otros.

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¿Por qué es bueno esperar?

“¿Por qué crearía Dios toda esta energía sexual en mí, si no me permite desahogarme cuando yo quiero?”

Esta es la argumentación más frecuente que escuchamos por parte de los adolescentes, cuando les hablamos de esperar hasta casarse para iniciar una vida sexual.

En realidad, esta es una pregunta muy válida, ya que el deseo sexual no es abstracto, sino más bien una presión latente en cada ser humano, y es por esta razón que es importante orientar a los adolescentes y jóvenes adultos en este tema. Una de las principales razones por las cuales los seres humanos no deben obedecer ciegamente a sus impulsos sexuales, es que por naturaleza el ser humano es un ser integral y como tal debe tomar en cuenta, de forma responsable, los aspectos biológicos, emocionales y sociales de su sexualidad. El acto sexual no es, en ningún caso, un acto aislado sin consecuencias emocionales y sociales como lo es el comer un emparedado.

La sexualidad es un mecanismo muy complejo que fuecreado por Dios para satisfacer una serie de necesidades inherentes al ser humano en tiempos determinados de su vida y bajo circunstancias específicas, a fin de lograr un equilibrio individual y social. El adolescente, instruido de forma responsable por sus progenitores o encargados, será capaz de elegir su bienestar integral presente y futuro ante la posibilidad de un momento de placer físico.

A pesar del análisis anterior, generalmente las personas se hacen preguntas tales como: ¿Por qué es tan atractivo el sexo? ¿Por qué la gente piensa tanto en él y por qué se dejan llevar por el deseo sexual? ¿Por qué parece que el deseo sexual es mucho más poderoso que la fuerza de voluntad? Para dar respuesta a algunas de estas interrogantes podríamos recordar la analogía que hace el autor Tim Stafford en uno de sus libros dirigido a jóvenes: “cuando construimos una casa, podemos observar cómo primeramente se instalan las bases, luego se levanta el armazón y posteriormente viene un electricista y entreteje una red de alambres por todo el esqueleto de la casa, finalmente se terminan las paredes y son debidamente pintadas, ahora los alambres ya no se observan. Una vez que la casa estuvo lista la compañía de electricidad conectó esa red de alambres a la corriente. De pronto todos esos cables cobraron un significado enorme. Y aunque no se podía ver ningún cambio, pues los alambres seguían escondidos, la casa sirvió para algo más que simplemente cubrirnos de la lluvia.”

La sexualidad es algo parecido, biológicamente nuestro potencial fue entretejido al nacer. Tenemos los órganos apropiados, y tanto hombres como mujeres tienen las hormonas necesarias. Sin embargo, para la mayoría de las personas, la sexualidad no significa mucho hasta que se llega a la pubertad. Es entonces, cuando esa red de cables se conecta a la corriente. De pronto, el sexo se convierte en un poder activo. De ahí, que algunos no pueden esperar, porque se imaginan que sería un desastre perderse la experiencia sexual. No obstante, en general, todo ser humano en su intimidad emocional, desea algo más que la mera relación física del acto sexual, más allá de este acto añora una pareja que satisfaga su necesidad emocional de amar y ser amado, con quien eventualmente compartirá su vida.

Por lo tanto, el acto sexual en sí conlleva una serie de repercusiones emocionales y sociales que exigen compromiso. El acto sexual sin compromiso puede resultar en transmisión de enfermedades, embarazos no deseados, y personas emocionalmente lastimadas. El acto sexual saludable es aquel que se circunscribe al matrimonio fundamentado en el respeto y la entrega mutua, ya que este es el único vínculo que conlleva el grado de compromiso necesario para que las relaciones íntimas se desarrollen de forma positiva para el individuo y la sociedad.

Hoy día, la presión que reciben nuestros adolescentes, desde diferentes grupos, es muy agresiva. Desde temprana edad los individuos se encuentran inmersos en un bombardeo constante de información que explota la sexualidad humana, fomentando el hedonismo, el consumismo, y el libertinaje como pautas sociales no solo aceptadas, sino también deseadas. Es por esto que es de vital importancia que los padres tomen un rol activo en la educación sexual de los hijos, fomentando en ellos verdaderos valores y una actitud responsable en cuanto a su sexualidad, enfatizando las posibles consecuencias que puede tener el llevar una vida sexualmente activa fuera del compromiso del matrimonio, y advirtiéndoles que aún cuando en la adolescencia se alcanza la madurez física o de reproducción; la madurez emocional, social, intelectual y ética, necesaria para canalizar positivamente nuestra sexualidad, se alcanza en etapas posteriores de la vida, ya que requiere de gran esfuerzo, responsabilidad, buen juicio y autocontrol.

Actualmente, el término “relaciones sexuales responsables o sin riesgo” es ampliamente usado, bajo el supuesto de que basta con usar métodos anticonceptivos o de protección como el condón, para tener relaciones íntimas responsables; sin embargo, esta posición no advierte enfáticamente que la protección que ofrecen estos métodos contra embarazos no deseados y enfermedades tales como el SIDA, no es totalmente confiable, tal como lo revelan numerosos estudios. Así también es simplista en cuanto excluye el aspecto emocional y el aspecto social del encuentro íntimo.

Recuerde que el comportamiento sexual responsable tiene como base la fidelidad, el compromiso y la madurez, y por lo tanto debe darse dentro del contexto del matrimonio. Aún cuando requiere de gran autocontrol, responsabilidad y disciplina, el comportamiento sexual tal como lo hemos definido, es una de las principales fuentes de satisfacción emocional, y sienta las bases para una relación de pareja saludable y duradera. ¡Vale la pena esperar!

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El Alcohol; Lo Que Quita

El alcohol quita las manchas a la ropa. Pero eso no es lo único que el alcohol quita. El alcohol también quita la ropa. Por extraño que parezca, el alcohol no sólo hará esto al hombre que lo beba, sino que también a aquellos por quienes él tiene responsabilidad. El alcohol quita al hombre la ropa que lleva puesta. Quitará a la mujer sufrida la ropa que ella lleva puesta también. Hasta a los pobres niños del hombre que se encuentre metido en el alcoholismo les quitará la ropa también.

El alcohol quita la sonrisa al rostro de las madres y esposas. También quita la sonrisa de los padres y maridos. Quita la risa de los niños inocentes. Le quita hasta la alegría durante la hora de jugar.

El alcohol quita el calor al hogar. Se vuelve en un lugar frío y poco agradable.

En cuanto a lo que quita, el alcoholno tiene igual. Quita casas limpias y deja el desorden. Quita la plenitud y deja la pobreza. Quita la honestidad y deja la vergüenza. Quita el honor y deja la humillación. Quita la dignidad personal y deja la aflicción.
El alcohol no solamente quita algunas manchas a la ropa; también crea otras. Puede manchar repentinamente una reputación. Y peor que eso, puede manchar y deformar el carácter. Puede echar a perder el porvenir brillante de cualquier hombre o mujer que se entrega a él. Y al fin puede arruinar a la persona que se encuentra atrapada en sus redes engañosas.
El alcohol puede marcar al hombre para toda la vida con su mancha maldita y puede quitar del ser humano, sea pequeño o sea grande, todo lo que hace la vida digna y lo que vale la pena.
Pero eso aún no es lo peor que le puede pasar a un hombre. El verdadero mal es que el alcohol borrará el nombre del hombre del Libro de la vida. Quitará de su corazón toda esperanza de alcanzar un compañerismo con Dios y los hombres santos, tanto ahora como en la eternidad en los cielos.
"No erréis; ni los fornicarios . . . ni los ladrones . . . ni los borrachos . . . heredarán el reino de Dios" (1 Corintios 6:9-10). Hay un antídoto para este veneno que quita todo lo que es bueno. Ese antídoto es la fe en Jesucristo. Hasta el más desesperanzado alcohólico puede confiar en él para obtener la salvación. Cristo no solamente perdona al culpable, sino también purifica el corazón de toda iniquidad. "El vino es escarnecedor, la sidra alborotadora, y cualquiera que por ellos yerra no es sabio. Al fin como serpiente morderá, y como áspid dará dolor" (Proverbios 20:1 y 23:32).

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El carácter de una mujer de Dios

Contra toda ideología de moda, la Biblia nos entrega una clara semblanza de la mujer de Dios.

Cuál es el rasgo fundamental de la mujer cristiana? ¿Cuál es su forma de ser?

El rasgo más destacado de una mujer de Dios está simbolizado por el cabello. En 1ª Corintios 11:10,15 dice: "Por lo cual la mujer debe tener señal de autoridad sobre su cabeza, por causa de los ángeles ... A la mujer dejarse crecer el cabello le es honroso; porque en lugar de velo le es dado el cabello."

EL NAZAREATO

¿Qué significado tiene en la Biblia llevar el cabello largo? El cabello largo lo usaban en el Antiguo Testamento, aparte de las mujeres, los varones nazareos. Y los nazareos se caracterizaban por 3 cosas. Ellos se abstenían de: a) beber del fruto de la vid b) tocar cuerpos de muertos, y c) cortarse el cabello.

Cada uno de estos tres rasgos tenía una significación
espiritual: a) ellos debían separarse de los goces terrenos, b) debían renunciar a los afectos familiares y c) debían vivir en sujeción absoluta a Dios.
De manera que el hecho de llevar el cabello largo era para ellos señal de sujeción a Dios. Estas 3 abstinencias eran signos exteriores de una consagración absoluta del corazón. Samuel y Juan el Bautista eran nazareos, y el servicio que ellos prestaron fue ejemplar; pero sobre todo, el Señor Jesucristo lo fue. Él vino para hacer la voluntad del Padre, y no la suya. Cuando el Señor dijo en Getsemaní: "Padre, no sea como yo quiero, sino como tú", estaba expresando en su más correcto sentido, el espíritu del nazareo.
Sin embargo, Sansón también fue un nazareo. Y su nazareato fue roto una y otra vez en cada una de sus partes, acarreando sobre sí el juicio de Dios.
La mujer de Dios, en este sentido, está llamada a ser un nazareo. Ella lleva la señal del nazareato por fuera, al conservar su cabello largo, y, sobre todo, por dentro, en su forma de ser y de conducirse.
El alma humana tiene 3 componentes, que son: los afectos, la inteligencia y la voluntad. Pese a que la inteligencia es considerada el rasgo diferenciador del humano, para Dios es la voluntad el aspecto más importante, el cual define su personalidad.
La voluntad es la ciudadela del alma. Si ella se rinde, entonces toda el alma se entrega. Toda conducta humana está regida, no por la inteligencia ni por los afectos, sino por la voluntad. La sujeción es un asunto principalmente de la voluntad.
De manera que el cabello largo en la mujer, como en el nazareo, significa que su voluntad no es libre, sino que está rendida a la autoridad de otro. El nazareo no dispone libremente de su voluntad, porque voluntariamente decidió someterse a la voluntad de Dios. La mujer cristiana refleja en la sumisión a sus padres (si es soltera), o a su esposo (si es casada) su voluntad rendida a Dios.
LA BELLEZA DE LA SUMISIÓN
La Palabra de Dios dice en 1ª Pedro 3:1: "Asimismo vosotras, mujeres, estad sujetas a vuestros maridos; para que también los que no creen a la palabra, sean ganados sin palabra por la conducta de sus esposas." Aquí podemos comprobar cómo la sumisión se refleja en la conducta: "Estad sujetas ... por la conducta de sus esposas."
Más adelante dice: "Considerando vuestra conducta casta y respetuosa". La conducta casta y respetuosa es producto de un espíritu sumiso. Esta conducta es un ejemplo de fe, y constituye la más hermosa predicación ... ¡sin palabras!
Una mujer sumisa tiene belleza interior. Este es el adorno, no de peinados ostentosos, ni de adornos de oro o de vestidos lujosos, sino que es el atavío "interno, el del corazón, en el incorruptible ornato de un espíritu afable y apacible, que es de grande estima delante de Dios." La Versión Moderna traduce la palabra "afable" como "manso", y "apacible" como "sose- gado". En tanto, la Biblia de Jerusalén traduce la expresión "espíritu afable y apacible" como "alma dulce y serena".
La belleza de la mujer de Dios no es corruptible, porque no depende de lo físico, sino que es la belleza de una forma de ser que reúne el sosiego, la mansedumbre, la dulzura y la serenidad.
Las mujeres del mundo son alabadas por su belleza física, por su inteligencia y por su audacia. Pero las mujeres de Dios tienen un molde distinto. La belleza física de una mujer es transitoria, y su deterioro le producirá amargura; la inteligencia y la audacia le convertirán en una competidora inmisericorde del hombre, lo cual, a la larga, atrofiará su delicada sensibilidad. En cambio, el adorno de un espíritu manso, dulce y sereno no es una moneda perecible, no se gastará por el uso ni está sujeta a los valores del mercado. No deja secuelas en el alma, ni heridas en quienes la rodean. Esta es la verdadera belleza, la belleza que es de grande estima delante de Dios.
La opinión del mundo ha de importarle muy poco a una mujer que ama a Dios. La amplia corriente de este mundo podrá arrastrar a quienes todavía se embelesan por su despreciable oropel, y a quienes quieren arraigarse en él; pero a una mujer que ama al Señor, y quiere seguir el ejemplo de aquellas santas mujeres de Dios, el boceto dado aquí por el apóstol Pedro será de alto valor, y servirá de espejo y modelo para su caminar diario delante de Dios y delante de los hombres.
UN MOTIVO DE GLORIA
Sin embargo, la mayor importancia de la sumisión en una mujer radica en que, a través de ella, la mujer de Dios expresa el carácter fundamental de la Amada del Señor, la iglesia. El correlato del matrimonio en Efesios 5 apunta a la relación de Cristo y la iglesia. Y el rasgo principal de ella, que será la admiración de toda criatura celestial mañana, es precisamente la sumisión a su amado Esposo.Es preciso tener los ojos ungidos para ver cuán preciosa es la iglesia para Cristo, y cómo es la forma de ser de ella, anticipada hoy por las mujeres que aman al Señor. ¡Bienaventuradas son las que pueden verlo.

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Sabes como manejar la Ira?

Vamos a los motivos para la Ira:

Las Raíces de la Ira

Tú puedes aprender técnicas para el manejo de la ira, sin importar el origen de la misma. Admitir el hecho de que tu ira está fuera de control resulta esencial al atacar el problema. La ira excesiva puede ser causada por problemas de salud, asuntos familiares, abuso de alcohol y drogas, desesperación financiera, temor o estrés extremos y vacío espiritual. La ira descontrolada puede terminar en problemas adicionales para tu vida. ¡Pero tú puedes controlar tu ira! Controlar tu ira es una decisión que tú puedes tomar.

Efectos de la Ira

La ira descontrolada tiene efectos emocionales y físicos a largo plazo en nuestro cuerpo.

• Efectos Físicos: La ira causa daño, aumenta la secreción de adrenalina, presión alta e incrementa el ritmo cardíaco; probablemente produciendo derrames y ataques al corazón.

• Efectos Emocionales: la ira crea una intensa culpa, sentimiento s de fracaso, depresión, agitación constante, furia violenta y posiblemente suicidio.

Opciones de la Ira

La ira es una emoción muy fuerte. La ira descontrolada es un patrón de vida. No es fácil superar la ira, se requiere un compromiso determinado. Se requiere honradez, valentía y una increíble fuerza interior. También se requiere ayuda de otros. Para superar la ira, estos pasos son importantes:
• Determina de manera conciente estar calmado. No reacciones, ¡piensa! Recuerda tus objetivos y responde apropiadamente. ¡Elige permanecer calmado!
• Comunícate: Cuando alguien te molesta, déjaselo saber. Habla tranquilamente con la persona sobre cómo te sientes en referencia a sus palabras y acciones. Aprende a expresarte mejor, con claridad y compostura. ¡Elige!
• Retírate de la escena hasta que puedas responder sin ira: No tendrás éxito de la noche a la mañana. Da un paso a la vez, un día a la vez. Recuerda relajarte. Ejercicios de relajación o música pueden ser útiles. Mantén en mente que puedes acudir a alguien de confianza por ayuda. ¡Elige!
• Toma frecuentemente tiempo para ti: Haz algo que disfrutes, como caminar en el parque, nadar, leer la Biblia, ver una buena y relajada película. Haz algo bonito por alguien a quien admires. Está bien sentirse bien con uno mismo. ¡Elige!
• Mira el lado positivo: No te hundas en lo negativo. “No te ahogues en un vaso de agua”. Aprende a perdonar. Es difícil, pero necesitamos empezar por aprender a perdonarnos a nosotros mismos.

Obtén la Perfecta Paz
Una persona que tiene problemas para controlar su ira no es una mala persona. La ira contra “lo malo” no es pecado. No es una desgracia admitir que tenemos un problema y buscar ayuda externa. La paz y la solución a los problemas de la vida solo pueden ser encontrados en Dios. Hay muchos versículos de la Biblia1 que tratan específicamente la ira y sus implicaciones. Necesitas orar por fortaleza y autocontrol para disfrutar la vida en contentamiento y gozo. También necesitas orar a Dios para que retire la oscuridad de la ira que te controla. ¡Elige! “Al de carácter firme lo guardarás en perfecta paz, porque en ti confía” (Isaías 26:3-4).
¡Aprende Más Acerca de la Vida con Dios!
1 Santiago 1:19-20, 1 Corintios 13:4-5, Proverbios 15:1, Proverbios 25:28, Proverbios 30:33, Gálatas 5:22-25, Efesios 4:26.

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Características del Abuso Verbal

El abuso verbal es un mal muy común que ataca a todo ser humano en algún momento de su vida; a unos más que a otros. Puede ser una muy devastadora forma de abuso cuando la persona experimenta ataques frecuentemente. El abuso verbal no se puede evidenciar con moretones, pero provoca daño emocional y mental. Las características que identifican el abuso verbal son, aunque no se limitan a:

• Siempre se refiere a la opinión de los demás como irrelevante y equívoca.

• Desconsideración por los sentimientos de la persona.

• Usar en broma el abuso verbal.

• Rehusarse a escuchar a otros.

• Usar acusaciones y la culpa para manipular y controlar a otros.

• Restar importancia a las preocupaciones de los demás.

• Criticar consistentemente la seguridad de una persona.

• Cancelar a propósito citas y acuerdos.

• Negar la perpetración del abuso.

• Provocar temor en la gente por medio de los ataques de ira.

Abuso Verbal – Evita la Depresión

En ocasiones, las palabras son usadas duramente por las personas sin que se den cuenta de cuán dolorosas suenan. Una descarga diaria de palabras hirientes, conducen a la depresión, lo cual es muy común en una situación abusiva.

Se puede evitar la depresión cuando se toman los pasos necesarios para combatirla. La inactividad en referencia a la situación de uno alimenta la depresión. Estos son algunos pasos que las personas pueden dar para contrarrestar los efectos de la depresión producida por el abuso verbal.
1. Toma conciencia de que el abuso no es tu culpa. Nunca se justifica el abuso.
2. Discute con el abusador sobre su comportamiento inaceptable. Hazle saber cuánto dolor te producen esas brutales palabras.
3. Conversa sobre lo que las dos personas pueden cambiar, con el fin de mejorar la relación.
4. Busca consejería: ya sea juntos, por separado o individualmente.
5. Rodéate de un sistema de apoyo de amigos, familia, grupo de la iglesia, etc.
6. Si el abuso verbal se vuelve físico, la seguridad personal se hace imperativa. Sal de la volátil situación y permite que las cosas se enfríen.
7. La persona que está lidiando con la depresión debido al abuso verbal, debe dejar de echarse la culpa por los problemas.

Cuando sufras abuso verbal, recuerda: • Mantén la calma. No te molestes.
• Permite que el abusador desfogue. Él o ella perderá ímpetu y es probable que se dé cuenta que la persona se rehúsa a ser una víctima de su abuso.
• No premies al abusador reaccionando a sus acciones con respuestas hirientes. Los ataques permiten que el abusador sepa que tiene el poder de afectar las emociones de la persona.

Abuso Verbal — Una Historia PersonalHabía lidiado con al abuso verbal y emocional por parte de mi esposo, lo cual había sido muy difícil. Dios me ha ayudado haciendome recordar algunos versículos de la Biblia. Han sido de gran ayuda.
“Sean fuertes y valientes. No teman ni se asusten ante esas naciones, pues el Señor su Dios siempre los acompañará; nunca los dejará ni los abandonará” (Deuteronomio 31:6).

“Pues Dios no nos ha dado un espíritu de timidez, sino de poder, de amor y de dominio propio” (2 Timoteo 1:7).

“Todo lo puedo en Cristo que me fortalece” (Filipenses 4:13).
Seguir el ejemplo de Jesús me ha ayudado mucho. Él sufrió mucho más de lo que yo he sufrido. Él fue juzgado y se le encontró culpable de crímenes que no cometió, y en última instancia, fue asesinado de la manera más humillante y dolorosa. Si Jesús soportó la vergüenza de la cruz, yo puedo soportar la vergüenza aplicada a mi persona por parte de mi esposo. Mientras tanto, yo le trato con respeto.

Dios me ama y te ama a ti. ¿Le conoces? Él es capaz de ayudarnos en nuestras pruebas.

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Celos obsesivos

Estudio del Dr. Mario Machado Psicólogo

El presente artículo trata de los celos patológicos o enfermizos como manifestación de violencia en la relación de pareja. El mismo está basado en la práctica profesional del autor como psicólogo en el área de la clínica del tratamiento de personas afectadas por trastornos de personalidad, con manifestaciones violentas y celopáticas.

Características de los celos patológicos o enfermizos

Cristina se sentó en el sillón con sumo cuidado ayudada por su hijo de veinticinco años. La expresión de su rostro mostraba cómo el menor de los movimientos le producía intenso dolor; el antebrazo izquierdo de Cristina tenía una herida cubierta por unas vendas que en el hospital le colocó el personal de emergencias; más tarde, me dijo que el antebrazo fue atravesado por una de las ocho puñaladas que Juan, su pareja, le propinara en un ataque de celos, De no haber sido por la asistencia de sus hijos, Cristina sería una de las de más de veinte víctimas mortales de femicidio que en promedio se dan en Costa Rica año por año.

Carlos es abogado, dijo que ya no soporta que su esposa Susana le haga escenas de celos por las cuales terminan peleando acaloradamente. Ella le revisa el celular y las pertenencias particulares al esposo obsesivamente. Susana recuerda como su madre sufrió las infidelidades de su padre por muchos años y, como hija mayor, ella compartía el dolor de su madre. Susana amaba profundamente a su padre, pero un día, este se fue de la casa y no solo se separó de su esposa, sino que además, él desapareció de la vida de ella y de sus hermanas por mucho tiempo. Luego de un corto período de terapia, ella reconoce que sus celos obsesivos hacia su esposo, son en gran medida fruto de las experiencias traumáticas no superadas de abandono en la niñez.

Estos son dos casos de los tantos y tantos que se podrían mencionar de un problema que afecta a más parejas de lo que nos podríamos imaginar: los celos enfermizos o patológicos en las parejas. La palabra celos, del griego “zélus” del latín “zélosus”, es definido por el diccionario de la Real Academia como la "sospecha, inquietud, y recelo, de que el ser amado haya puesto o ponga su cariño en otro". Por lo tanto el término vinculaciones celopáticas alude a la relación de pareja cargada de una emotividad negativa y dañina para los integrantes de la misma pareja. Con más de veinte años trabajando como consejero profesional y psicólogo, considero que las vinculaciones celopáticas son una de las problemáticas más serias que se dan en las relaciones de parejas. Lo más importante de resaltar en este aspecto, es que las vinculaciones celopáticas son en sí mismas una manifestación de violencia en el vínculo de la pareja, es decir, deben entendérselas como una de las tantas caras que tiene la agresión que viven muchas de las familias en Latinoamérica
En realidad se puede decir que hasta cierto punto, los celos no son dañinos en sí mismos (Corsi, J 1992). El problema surge cuando los celos pasan a ser exacerbados y se transforman en patológicos, dando lugar a una condición conocida como “celopatía o celotipia”. La celopatía es altamente dañina tanto para la persona que los padece, como para la misma relación de pareja.

La celopatía en sí misma es una manifestación de violencia. Adentrarse en esta problemática significa tomar conciencia del papel tan naturalizado de los celos como expresión de amor en esta cultura, invisibilizados en sus dimensiones de violencia. No es hasta ahora, que el aumento en las denuncias lo pone en evidencia, como una de las causas que la alimenta (Machado, Chavarría, Rivas y Villalobos, 2007, p. 1).

Como expresión de violencia, la celopatía por lo tanto, es una forma de alimentar los celos dañinos en la pareja, que llevarán al sobre-control del compañero o compañera. El sobrecontrol en la relación de pareja, es una problemática íntimamente ligada a la construcción social de lo masculino y de lo femenino. A su vez, esta construcción está relacionada con el concepto del poder (Baró, 1996: 195; Foucault, 1991), lo cual genera un círculo en donde tanto la identidad del varón como de la mujer se definen socialmente.

El efecto de los celos patológicos en la pareja
Tanto hombres como mujeres pueden ser víctimas de los celos patológicos de su pareja; sin embargo, por lo general la mujer lleva la peor parte en las vinculaciones celopáticas, ya que los celos son la principal causa de femicidios, o sea la muerte de las mujeres a manos de sus parejas.

“Por su condición de género, las mujeres son las víctimas más frecuentes. El promedio anual de mujeres muertas por violencia doméstica a manos de sus parejas o ex parejas, o por problemas pasionales o violencia sexual, fue de 20 entre el 2000 y 2004, año este último, en el que 24 mujeres fueron asesinadas por estas causas”. (Estado de la Nación, 2004: 69).
Es necesario mencionar que la violencia se puede manifestar en sus cuatro aspectos básicos: la violencia física; la violencia psicológica; la violencia sexual y la violencia patrimonial. En el caso de la celopatía del varón hacia la mujer, esta se puede expresar en los cuatro aspectos mencionados. Por ejemplo, un varón celópata puede controlar a su pareja privándole de dinero para su movilización, no permitiéndole trabajar o estudiar, lo que dañaría evidentemente su proyecto de vida. En la celopatía o patología de los celos hacia la pareja, se puede observar que tanto varones como mujeres presentan conductas caracterizadas por la hiper vigilancia y la necesidad de controlar los movimientos de la pareja. Estas manifestaciones estarían realimentadas eventualmente por ideas obsesivas sobre la infidelidad de la pareja, que, en el caso de los varones, la ideación obsesiva puede llegar a tal grado que puede llevar a la agresión sexual y física de la mujer e incluso la muerte. Ahora bien, Si existen celos hasta cierto punto normales en una relación de pareja los cuales no son dañinos, ¿Qué los diferencia de los celos patológicos?

Personalmente considero que existe una diferencia cuantitativa y cualitativa entre estos. Cuantitativamente, los celos patológicos serán mucho más intensos haciendo que la persona llegue a la obsesividad, sobre control y violencia. Por otro lado, referente a lo cualitativo podemos decir que en la persona celópata la consciencia es invadida por ideas y pensamientos infundados de traición o abandono por parte de su pareja. Esto produce una alteración de la percepción de la realidad.
Si bien las ideaciones amenazantes están solo en la mente de la persona celópata, estas se entretejen en una trama tan elaborada que parece real para quien sufre la crisis de celos.

Síntesis
Continuaremos con el desarrollo de este tema en artículos sucesivos, pero podemos resumir lo expuesto hasta este punto.
-Existen celos aceptables en toda relación de pareja, lo cual puede ser tonificante para la misma.
-Los celos exagerados pueden dar lugar a vinculaciones celopáticas, las cuales pueden ser altamente dañinas para los integrantes de la relación.
-Los celos patológicos pueden ser la causa principal de la violencia sexual, patrimonial, psicológica y física, e incluso, el asesinato de la pareja.
-Tanto los varones como las mujeres celópatas, suelen padecer de “delirios de celos” o ideas paranoicas y obsesivas sobre el ser traicionado o abandono por la pareja.
-Los celos patológicos pueden manifestarse desde el noviazgo y crecen a lo largo del tiempo durante la relación de hecho o en el matrimonio.
-Los celos patológicos lejos de ser una expresión de amor, son en realidad una manifestación de inseguridad y complejo de inferioridad por un lado, y el deseo de control y poder de la otra persona por otro.

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Problemas Familiares — ¿Qué Son?

Los conflictos familiares son tan variados como la gente involucrada en ellos. La confusión puede ser producto de un esposo trabajólico, cuya esposa se siente sola y resentida con él (y con el trabajo que lo aleja de ella); hijos que son fuente continua de conflictos familiares, agravados por la falta de consistencia de los progenitores en destrezas paternas; familias mezcladas, en las cuales hay un padrastro o madrastra no aceptado o parientes políticos que son fuente de conflictos familiares. En sus hogares, las parejas y familias se separan por abuso verbal, físico o emocional1.

Si te encuentras en medio de conflictos familiares, puedes estar seguro de que hay esperanza para tu situación, ya sea que tú seas el problema o que alguien más esté causando el conflicto en tu hogar.

Conflictos, Una Historia Personal

Antes de convertirme en cristiana, viví por diez años con un alcohólico que era un abusador verbal y emocional. Finalmente, me harté de los continuos conflictos familiares y lo dejé a él y a mi triste y vacío estilo de vida (fumaba cigarrillos, marihuana y bebía copiosamente).

Una vez que lo dejé, pensé que el tiempo sanaría mis cicatrices emocionales; pero, luego de haberme casado, descubrí que todavía estaban abiertas y dolorosas. Se ha necesitado mucho amor, oración, confianza y paciencia de mi esposo y mía, para resolver los conflictos familiares que me siguieron en nuestro matrimonio.

Ya sea que solo tú estés buscando soluciones para los conflictos familiares o que tu cónyuge u otros miembros de la familia también deseen armonía, hay acciones que puedes tomar inmediatamente para comenzar a cambiar tu propio comportamiento y tu respuesta al comportamiento de tu cónyuge y familia.

Conflictos, Crea Armonía en Tu Hogar
No solo que traje el dolor de mi vida con un alcohólico a mi matrimonio, sino que descubrí que mi propio egoísmo y orgullo eran causa de conflictos familiares (Santiago 4:1-10). Al querer liberarme de ambos, Dios me dio sabiduría (Santiago 3:13-18, Colosenses 3:16) a lo largo de mis estudios bíblicos personales, para ver que no estaba practicando las estrategias bíblicas numeradas más adelante2. Las apliqué en mis relaciones con mi cónyuge y familia y descubrí que eran altamente efectivas para solucionar los conflictos cuando se ponen en práctica de manera diligente, enérgica y en oración.
• Prepárate para creer lo mejor de tu cónyuge y familia (1 Corintios 13:7). En lugar de asumir que tu esposo dejó sus calcetines en el piso —una vez más— solo para molestarte, recuerda cuán duro trabajó el día de hoy, cuán buen proveedor es y que, probablemente, olvidó recogerlas.
• Cuenta tus bendiciones (Filipenses 4:6, Colosenses 3:17). En lugar de quejarte sobre lo que te falta, recuerda y agradece por todo lo que tienes.
• Sé servicial, ofrece consuelo, aliento y sé agradable con tu familia (Mateo 7:12, Santiago 3:8-10). Si pones en práctica el ser servicial, ofrecer consuelo, dar una palabra de aliento, ser cortés y optimista, es muy probable que te des cuenta que tu familia comenzará a responder de la misma manera contigo y con los demás.
• Debes estar dispuesto a admitir que cometiste un error y estar dispuesto a disculparte (Santiago 1:19-20, Efesios 4:26-27, Proverbios 29:11). No solo arreglarás una desavenencia en tu relación, darás el ejemplo a tu cónyuge, hijos y familia.

Conflictos, Pasos Agresivos para Romper el Ciclo
Si tu situación es de aquellas en que los conflictos familiares son repetitivos y van en severo ascenso, entonces es posible que tú o tu cónyuge necesiten explorar técnicas para el manejo de la ira o, si los niños son la causa del conflicto familiar, aprende sobre manejo de la ira para padres. La consejería familiar es una opción cuando todos deciden trabajar como un equipo para resolver sus problemas y si las peleas conyugales son la dificultad, la consejería matrimonial podría ser la clave para restaurar y reavivar el amor de uno por el otro.

Dado que la sabiduría de Dios es el más grande fundamento sobre el cual construir vidas de amor y de paz, volvámonos a la Biblia para llegar al núcleo del conflicto familiar:

“Así que les digo: Vivan por el Espíritu, y no seguirán los deseos de la naturaleza pecaminosa. Porque ésta desea lo que es contrario al Espíritu, y el Espíritu desea lo que es contrario a ella. Los dos se oponen entre sí, de modo que ustedes no pueden hacer lo que quieren… Las obras de la naturaleza pecaminosa se conocen bien: … odio, discordia, celos, arrebatos de ira, rivalidades, disensiones, sectarismos y envidia; … En cambio, el fruto del Espíritu es amor, alegría, paz, paciencia, amabilidad, bondad, fidelidad, humildad y dominio propio. Si el Espíritu nos da vida, andemos guiados por el Espíritu. No dejemos que la vanidad nos lleve a irritarnos y a envidiarnos unos a otros. (Gálatas 5:16-26).

¿Cómo me puede ayudar Dios?
1 Si estás viviendo una situación de abuso, deberías buscar de manera rápida protección y seguridad en referencia al abusador. Dios ha establecido autoridades (Romanos 13:1-5) – policía, jueces y cortes – para protegerte a ti y a tu familia. No solo tu seguridad es importante para Dios, él hizo que sea responsabilidad de los oficiales de la ley, protegerte a ti y a tus seres queridos y castigar al abusador.

2 Otro principio para la resolución de conflictos, es retirar la palabra “pero” de tu vocabulario. Cuando la dices, cancelas todo lo dicho antes del “pero”. Cuando planteas una razón luego del “pero” por haber hecho lo que hiciste, también cancelas una disculpa de tu parte. Por ejemplo: “Lo siento por haber gritado, pero, si no fueras tan irritante, no tendría que gritar”. En esta instancia, la clave es disculparte por tu propio comportamiento, en lugar de unir tu disculpa – invalidándola -- con una acusación.

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La Fuente, la Respuesta y los ejemplos de las Contiendas en Familia Cristiana

La Fuente

Las peleas matrimoniales son una parte normal de la vida de las parejas. Cuando dos personas se unen en matrimonio, las peleas están destinadas a suceder. Cada persona ha tenido diferente experiencia de vida e indudablemente, tiene diferentes expectativas del matrimonio y de su cónyuge. Por lo tanto, cada uno va a reaccionar diferente a los desafíos de la vida.

La Respuesta

Cuando dos o más personas se juntan, las posibilidades de las peleas matrimoniales están destinadas a aumentar. Las peleas matrimoniales no son malas por sí mismas, es nuestra respuesta a esas peleas las que pueden ser útiles o dañinas. Las peleas matrimoniales pueden ser los retos que nos ayuden a crecer como personas más maduras y en una relación más madura o pueden destruir nuestro matrimonio. Probablemente Dios está usando las peculiaridades de nuestro cónyuge como una lija para pulir las duras aristas de nuestro propio carácter.

Es posible que te sorprenda saber que la Biblia trata este asunto. En el libro de Santiago se dice que debemos ser felices cuando el camino es duro, porque entonces nuestra paciencia tendrá la oportunidad de crecer. Cuando nuestra paciencia crece, eso muestra que somos maduros (Santiago 1:1-4). Esto demuestra que el amor realmente habita en nosotros. El verdadero amor es muy paciente y bondadoso, nunca celoso o envidioso, jamás jactancioso, egoísta o rudo. El amor no demanda nada para sí. No se enoja fácilmente, no mantiene resentimientos y difícilmente nota cuando los otros se han equivocado (1 Corintios 13).

Vemos lo que realmente está dentro de nosotros cuando nuestro cónyuge “presiona el botón”. ¿Explotaremos en ira? ¿Seremos rudos? ¿Exigiremos que nuestro cónyuge haga las cosas a nuestra manera? ¿Permitiremos que las peleas conyugales gobiernen nuestras vidas? ¿Implementaremos técnicas para crear una mejor comunicación? Aunque nuestro cónyuge puede estar equivocado en lo que hace o dice, nuestra respuesta muestra cómo somos nosotros de verdad en nuestro interior. Tenemos una opción. Podemos reaccionar de una manera constructiva o podemos reaccionar de una manera negativa, mostrando nuestra ira, nuestra sensación de injusticia y nuestro orgullo herido.

EjemplosNo debemos ir muy lejos para examinar ejemplos de las peleas conyugales. Las peleas pueden variar, desde un desacuerdo menor sobre qué cenar esta noche, a un extremo de abuso.

A menudo es fácil compadecerse y sentirse lastimado o sentencioso cuando las peleas matrimoniales se dan. Ha habido momentos en mi propio matrimonio, cuando en verdad he sentido que he dado todo lo que podía dar y que era el momento de que él cambiara. Descubrí en la consejería y la oración que mi corazón y mis motivaciones estaban con frecuencia lejos de lo correcto o noble y que estaba muy equivocada en mis actitudes y reacciones con mi esposo. He comprendido que mi esposo tiene mucho que decir y que, a menudo, está en lo correcto.

Hay un ejemplo en la Biblia de una mujer que tenía todos los motivos para estar enojada con su esposo, para ser ruda, para reprocharle, pero no lo hizo. En lugar de eso, ella eligió ser pacificadora. Su nombre era Abigail y el nombre de su esposo era Nabal. La historia se encuentra en 1 Samuel 25. Nabal hizo algo tonto. Él insultó a los hombres de David y los insultó cuando David necesitaba ayuda. David estaba muy enojado y quería matar a Nabal y todos sus hombres. Abigail, en lugar de estar enojada con su esposo y reprocharle por su estupidez y por haberlos puesto a todos en un peligro mortal, actuó de una manera constructiva y salvó sus vidas.

Un ejemplo moderno de una actitud como la de Abigail, es la de una joven pareja en la cual el esposo dejó la iglesia en la cual se habían criado y casado, para adentrarse en lo oculto. Aunque esto partió el corazón de la joven esposa, ella no permitió que las peleas conyugales se salieran de control. Ella fue paciente y amable con él. En lugar de criticarlo, ridiculizarlo y hostigarlo por su elección, lo cual seguramente los hubiera separado, ella eligió continuar respondiéndole en amor. Debido a su actitud hacia él, con el tiempo él se dio cuenta de su equivocación al hacer esa elección y retornó a su iglesia.

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Como Soportar el Aislamiento

Desilusionados y Dejados

Sobrellevar la soledad, se deriva a menudo del hecho de enfrentar uno de los desafíos de vida. Es posible que tus amigos no comprendan lo que se siente estar en tu situación, a menos que ellos hayan estado en esa circunstancia. Probablemente no comprenden tus desafíos y no saben cómo ayudarte. Por lo tanto, tus amigos más cercanos pueden abandonarte o darte la espalda. Mis amigos lo hicieron. El desafío de mi vida es el dolor crónico. Desarrollé una herida en el brazo y ya no fui capaz de trabajar de la manera en la que anteriormente lo había hecho. A pesar de una exhaustiva búsqueda de empleo, perdí la carrera que tanto amaba.

Demolidos y Vacíos

Mientras luchaba con mi soledad, fue difícil no comparar mi suerte con la de Job en la Biblia, con la pérdida de tantas cosas que yo quería. Como Job, tuve amigos que no lo fueron en lo absoluto. Al principio, algunos fueron como Elifaz y ofrecieron consejo con frase como: “Fortalece tu fe, simplemente confía en Dios”. Yo estaba confiando en Dios, sin embargo, la respuesta no era lo suficientemente específica para ayudarme a encontrar las soluciones que yo necesitaba en ese momento. La gracia de Dios es suficiente para satisfacer todas nuestras necesidades. Pero eso no significa que el tiempo o las respuestas sean las que nosotros esperamos. En retrospectiva, puedo ver que Dios había obrado por mí en todos los eventos que ocurrieron durante este profundo y oscuro valle de mi vida. Pero en ese momento, yo estaba luchando por escuchar la voz de Dios o por verle obrar, porque las respuestas no eran lo que yo estaba buscando o esperando.

Los amigos de Job le dijeron que necesitaba examinarse para encontrar dónde había pecado y pudiera arrepentirse de ello. Mis amigos hicieron lo mismo. Los amigos de Job no fueron específicos con respecto a su pecado, pero los míos sí. Ellos me acusaron de fingir los síntomas de mi brazo y de demandar fraudulentamente fondos a mi patrono y al gobierno. Yo quería preguntarles dónde obtuvieron sus títulos médicos. Les quería preguntar si ellos pensaban que todos mis seis médicos tratantes mentirían y pondrían en peligro sus licencias por mí. Estaba muy herida por su acusación de mentira y fraude, pero más que nada, por lo que ellos tan pobremente pensaban con respecto a mi testimonio como cristiana. Pero todo lo que pude hacer en mi defensa, fue citar Proverbios 5:21: “Nuestros caminos están a la vista del Señor; él examina todas nuestras sendas”. Erróneamente, el mundo relaciona la salud y la prosperidad con las bendiciones de Dios, y el sufrimiento y el dolor con el juicio de Dios.

Estaba devastada cuando esos amigos (a quienes conocía por más de veinticinco años) decidieron no creer que mi honestidad, integridad y testimonio cristiano, eran suficientes para quedarse a mi lado como mis amigos. Estaba profundamente herida por este rechazo. Y dado que este había sido mi grupo social, me sentía bastante sola.

Aquel que Te Entiende
Al mismo tiempo que sobrellevaba mi soledad en un nivel muy profundo, leía mi Biblia. Fue entonces que la Escritura me recordó que la misma cosa le sucedió a Jesucristo en su más oscura hora en el huerto de Getsemaní (Mateo 26:36-436). Él estaba completamente solo. En los días subsecuentes, cada vez que me sentía desalentada o sola, abría mi Biblia y era como si las palabras saltaran de las hojas, palabras que fueron específicamente ubicadas para consolarme en mi situación. Jesús satisfizo mi necesidad en donde me dolía.

Encontré consuelo en el hecho de que Jesús experimentó todo lo que nosotros experimentamos, y él sabe exactamente cómo nos sentimos. Él puede consolarnos porque él también ha estado en la misma situación. Él promete nunca dejarnos ni desampararnos. Él promete permanecer más cerca a nosotros que un hermano. Él dice que si pedimos ayuda, responderá “aquí estoy”.
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